torstai 29. tammikuuta 2015

Kylpylät ja fantasiaakin

Tuli mieleen kirjoittaa.
Traumoja on tullut mietittyä. Jossain määrin niistä on tullut vapauduttuakin.

Mutta asiaan.

Olimme kylpylässä. Kylpylä on jossainmäärin eroottinen paikka, ainakin eroottisempi kuin vaikka k-kauppa.
Kyseisessä kylpylässä on höyrysauna, sellainen, jossa on sekä miehet että naiset alasti. Köydellä on erotettu puolet kuitenkin, ettei innokkaimmat miehet aina kiilaa naisten puolen oven viereen kyttäämään.

Kylpylöiden höyrysaunoista tuntuu olevan netissä juttua, hieman ehkä värittynyttäkin.
Omat kokemukset noista, kerran olen nähnyt yhden miehen hyväilemässä itseään, (Lienee oli homppeli) ja toisen kerran ilmeisesti pariskunta olivat, hieman hiplailivat toisiaan.
Lähinnä silmään sattui miehen erektio, kun nainen kädellä häntä hyväili. Pariskunta istui vierekkäin.

Selkeästi höyrysaunoissa on muutama ukko aina, jotka hakeutuu ihan naisten alueen viereen. Siinä sitten tiirailevat muina miehinä. Näin oli nytkin, yksi ukko oli varmaan puoli tuntia samassa paikkaa, ja ihan estottomasti tähyili naisten puolelle. Jotenkin vielä asetteli jalkansa niin, että naisten suuntaan kyllä näkyi kaikki, mitä jalkovälissä on. Höyryn määrä tuolla on sen verran vähäinen, että parin metrin päässä olevan näkee kyllä ihan hyvin.

Niin, ja olenhan minä nähnyt, kun joku nainen sai orgasmin vesihierontapisteessä. Sellainen, joka tulee sivulta veden alle. Silmät meni kiinni, ja kasvot punaiseksi.. Ilmeestä ei kyllä voinut erehtyä.

Noissa kylpylöissä tuli rampattua joskus aikoinaan, kun oli pienempiä lapsia, ja jotain tarjouspaketteja.

Nereidin kanssa altailla sovittiin, että mennään ihan reunaan, jotta tapaisimme toisemme siellä höyryssä. Mukavahan se on olla lähekkäin. Mutta siinä oli sitten se mies välissä, joka sitten katseli innoissaan Nereidiä.

Hauska, oikeastaan tilanne oli aavistuksen kiihottava, mutta toisaalta ärsytti, kun olisi tehnyt mieli mennä Nereidin lähelle. Meinasin tuumata miehelle, että menes nyt siitä tuijottelemasta mun vaimoani.

Niin, kyllähän sitä itsekin vilkaisee, jos on alaston nainen näköpiirissä. Mutta ei se kyllä erektiota tee. Siihen tarvitaan muutakin kuin pelkkä näkymä. Ja kieltämättä tuollaisessa yhteishöyrysaunassa on pientä lisäjännitettä joskus jos mieli on sopivassa tilassa, ja jos vertaa normaaliin saunaan, jossa on vain saman sukupuolen edustajia.

Kuva netistä.


Tuosta lähti sitten mielikuvitus laukkaamaan.
Mitä jos... Kylpylässä olisi hiljaisempaa.. Minä istuisin Nereidin kanssa vierekkäin tuolla höyrysaunassa. Suutelisin Nereidiä, ja siirtäisin sormeni hänen pillun huulille. Varovasti hieroisin clitorista, ja tuntisin hänen kiihottuvan ja kostuvan  siitä.. Nereidin käsi olisi kyrpäni ympärillä, ja tekisi hidasta liikettä edes takaisin, nereidin hengityksestä kyllä kuulee, mitä tapahtuu..
Takanani höyryssä oleva mies huomaa asian, ja kiihottuisi tilanteesta, sen huomaisi hänen erektiostaan. Hän ei tiedä, uskaltaisiko runkata itseään, vai mitä tapahtuu.
Hän tarkkailee tilannetta avoimesti. Jatkan Nereidin hyväilemistä, ja tunnen itsekin nautintoa, kun Nereidi runkkaa minua kovemmin.
Tälle tarkkailijalle ei ole enää epäselvää, mitä tapahtuu. Vilkaisen häntä, ja hän on ottanut kovasti seisovasta kyrvästään kiinni, ja liikuttelee esinahkaansa edestakaisin. Hänen varmasti tekisi mieli tulla koskettamaan. Ja hän varmaan haluaisi, että hänen kovaa kyrpäänsä kosketeltaisiin. Hän on tullut hieman lähemmäksi, jotta näkisi paremmin.
Nereidi on huomannut tämän miehen myös, ja katsoo toisinaan häntä, aja hänen seisovaa elintään. Ei suoraan, mutta vilkuilee. Höyryssä ei näe kunnolla, mutta ei myöskään jää epäselväksi, mitä tapahtuu.
Mietin. Nereidin käsi tuntuu nautinnolliselta. Sormeni on nereidin sisällä osin, Nereidi on ihan valuvan märkä, ja se kiihottaa minua. Kuiskaan Nereidille, että istu minun syliin. Istu kovan kyrpäni päälle. Ja Nereidi kääntyy, istuu syliini selkä minuun päin, ja ohjaa kyrpäni hänen sisäänsä. Sisään painuessa Nereidi voihkaisee, ja itsekin huokaan. Suljen silmäni..
Tuntuu taivaalliselta.


Koitamme liikkua niin, että ei suoraan huomaisi meidän panevan. Mutta kyllähän sen arvaa ilmeistä. Raotan silmiäni, ja niin, se mies. Mies runkkaa kovaa kulliansa ihan vieressä.
Minuun käy sitä jopa sääliksi. Otan nereidin käden, ja laitan sen miehen kalun suuntaan. Nereidi tarttuu miehen kalusta kiinni, ja alkaa runkkaamaan sitä. Miehen ilme on vääntynyt, ja hän huohottaa.
Mies katsoo minua, ja ojentaa kättään kohti Nereidiä.
Tiedän, Nereidin rinnat on kiihottavat, ja hän haluaa koskettaa niitä. En estele.
Ja hän koskettaa. Hän puristelee rintoja, hyväilee nännejä ja nauttii näkemästään.
Nereidi on sulkenut silmänsä, ja liikuttaa lantiotaan sylissäni Laitan toisen käteni hänen clitorikselleen, ja hyväilen. Tunnen kuinka Nereidin pillu alkaa puristamaan kaluani yhä kovemmin, ja hän voihkii, koitaa kuitenkin pidättää ääntään.
Tiedän, että hän on lähellä, olen itsekin.
Kuiskaan, että runkkaa sitä miestä kovemmin.. Ja Nereidi runkkaa.
Mies alkaa vääntelehtimään, ja häneltä tulee. Spermaa valuu pitkin nereidin kättä, joka puristaa tuon miehen sykkivää kyrpää aika lujaa.  Se näyttää kiihottavalta. Miehen tuleminen kiihottaa myös Nereidiä, ja hänkin saa orgasmin. Hän vapisee sylissäni, ja laittaa käden suunsa eteen, ettei huutaisi.
Nereidin pillu hieroo kaluani, ja tulen itsekin. Sykin spermat hänen sisään valtavalla paineella.

Hetken on ihan hiljaista. Tajunta palaa. On kuuma. Nereidi on lysähtänyt viereeni, ja hänen vartalonsa nytkähtelee orgasmin jälkeisiä väristyksiä vielä. Itse nojaan istuviltani seinään, kyrpäni on vielä hieman erektiossa. Mies on mennyt hieman kauemmaksi, nojaa seinään hänkin hengästyneenä, silmät suljettuna.

Sanon Nereidille, että lähdetään suihkuun. Ja niin kasaamme itsemme, ja laahustamme höyrysaunasta pois. Mies tulee perässä viereiseen suihkuun. Tuumaan hänelle, että aika kuuma on toi höyrysauna. Mies vastaa: Joo, niin tuntuu olevan. Kerään itseni, puen uimahousut ja lähden altaalle odottamaan Nereidiä. Puolet tajunnastani on vielä kateissa..

---

Sellainen stoori. Toivottavasti sytyttää jonkin muunkin.. :) Kuvia ei ole tällä kertaa, niitä pitäisi ottaa, kun sopiva tilaisuus tulee.

Nereidille kysymyksiä hieman. kun tarkoitus on saada aina toisenkin sukupuolen ajatuksia. Vastatkoon, kun tulee kotiin.

Nereidi täällä sitten kotiutui. Meripeikko laittoi tekstaria että on lisännyt tekstiä, fantasiatekstiä. "Älä aja ojaan kun luet". Hurja lumipyry, mutta en ajanut ojaan :) Vaikka teksti saikin posket punaisiksi, hengityksen tihentymään ja stringit kostumaan...


Koetko kylpylän eroottisena paikkana?
- Juu. Tosin siihen usein tulee se äiti-mood päälle, siis silloin kun lapsi/lapsia on mukana. Silloin kun kylpylässä nautiskelee ihan aikuisseurassa, se tietysti on vallan toinen juttu. 


Onko sinulla jotain eroottisia kokemuksia kylpylöistä, esim vesihieronnasta tai porealtaista?  Itse voin sanoa, että olen kerran tullut porealtaassa yksin ollessa. Vesi vaan osui niin hyvään paikkaan, ja siit sit orkku. :)
- En ole kyllä orgasmeja saanut, eikä vesihieronnoista tms mitään seksuaalista nautintoa ole irronnut. En kyllä ole kokeillutkaan. Onneksi tätä elämää on vielä jäljellä, jotain on jäänyt näköjään uupumaan :)
Vesi on mielestäni aivan sairaan eroottinen elementti. Eli jos jotain seksuaalista toimintaa on minulla joskus ollut vedessä, niin tapahtumapaikkana on ollut meri... tai ulkomaan reissulla hotellin uima-allas. 


Onko höyrysaunassa (yhteis- )mitään eroottista?
- On. Ihan ehdottomasti. Nimenomaan höyrysaunassa, se pehmeän kostea lämpö ja höyry joka estää näkemästä, ja välillä höyry hälvenee hetkeksi ja sitten näkeekin...
Tavalliset yhteissaunat nyt ei niin kovin eroottisia ole. Omat kokemukseni ovat tietty olleet saunomista kaveriporukassa, eikä siinä ole väliä mitä siellä jalkojen välissä on - tai mitä sieltä puuttuu. Ihan kummin päin vain asian haluaa ajatella.


Miltä tuntuu, jos joku mies katselee siellä sinua? Onko Yök vai Yes? 
- Normaalistihan minua miesten tuijottaminen saattaa kiusata, minä en sitä valitse. Mennessäni yhteiskäytössä olevaan höyrysaunaan alasti, tietäen siellä olevan vieraita miehiä - silloin on kyse omasta valinnastani. Ja tuolloin katseet eivät häiritse, melkeinpä päinvastoin.

Katseletko itse?
- Häveliäs minä... en kamalasti kehtaa kuikuilla. Vaikka se mies siinä jalat levällään esitteli kalleuksiaan, niin en uhrannut puolta silmäystäkään. Heh, varmaan juttu meni juuri niin, ettei sellainen itseään esittelevä herätä muuta kuin puistatuksia... Joskus nojaudun taaksepäin, silmät kiinni kuunnellen jonkun miehen puheääntä. Tietäen että äänen omistaja on alastomana jossain lähelläni. Toki joskus olen salaa tiiraillut, mutta kovin vähäisessä määrin. 

Oliko äskeinen fantasia kiihottava? Se oli ihan vain fantasia, eikä tarkoitettu todeksi ollenkaan.
- Oli, aivan ehdottomasti. Hyvin samankaltainen fantasia, kuin tämä "baari-episodi" josta tuolla aiemmassa postauksessa kirjoitettiin.









keskiviikko 7. tammikuuta 2015

Mullahan on seksissä trauma, tai vinoutuma.

Autolla ajaessa tuli ahaa-elämys. Jotenkin palaset loksahteli kohdilleen. Vissiinkin noi auraamattomat tiet täristi päätä, ja palikat löyti oikeat kolonsa. En vain itse ole tottunut uuteen järjestykseen. Olo on kyllä aika hieno. Jokin koko elämän kaivertanut asia on siirtymässä sivuun.

Repäisin asian nopeesti ajaessa kännyllä tähän blogiin luonnokseksi, siis muistiin, jotta en unohtaisi. Tässä se on, nuolet merkitsee seuraamusta. (Tämän jutun ymmärtäminen vaatii ehkä pohjaksi viimeisen kuukauden ajan postaukset.)

Jokin vanhemmista johtuva asia, pelko, tjs lapsuudesta?
tai vaan voimakas seksuaalisuus, libido --> Kummallinen hyväksymätön seksuaalisuus --> olen erilainen --> olen opetellut olemaan normaali enkä paljasta halujani -> tunnen huonoksi itseni, riittämättömäksi seksissä --> lopunperin olen itselleni riittämätön, kai. -- erottelen siksi seksin tunneseksiin ja panemiseen.

Pieni bipolaarisuus, ravintolakäyttäytymisen, kaipaaminen nuorena?? Jotain on piilossa, "tirkistely"

Nereidi saattaa olla oikeassa siinä, että kaikki seksi liittyy rakkauteen. Mutta mikä on rakkauden janon määrä?

Tälläinen oli  muistiinpano.

Yhteys kaksisuuntaiseen mielialaan:
Olen hieman maanis-depressiivinen, siis kaksisuuntainen, tai nykyisin bipo, eli bipolaarinen mielenhäiriö (miksi tuota termitystä pitää muuttaa joka 5:s vuosi?) Lievästi vain, diagnoosia ei ole, mutta tunnistan itsessäni hyvin nuo asiat.

Bipolla on yleensä voimakkaampi libido, kuin normaaleilla. Itseasiassa tutkailin asiaa, ja monet voimakkaat seksuaalisuudet, masennukset, jne tuntuu liittyvän fronttaalilohkoon aivoissa.  Saattaa olla yksi syy aavistuksen voimakkaampaan seksuaalisuuteen jo lapsena, josta on tullut minulle "en ole normaali" olo. Vanhempani ei olleet mitenkään uskovaisia, tjs rajoittuneita, eikä ongelmaa tule sieltä mielestäni. Syy-yhteys olisi selkeä: Voimakas seksuaalisuus ja hyvät miehet ei pane -ristiriita on saanut aikaan mustan aukon mieleeni.

Äitini epäluotettavuus:
Niin, onko se tuonut bipolaarisuuden vai muuten vaan lisännyt seksuaalisuutta. (tutkimuksen mukaan pelkoa ja yksinäisyyttä kokeneet lapset saattavat olla aikuisena yliseksuaalisia) Kuitenkin olen aavistuksen sitä mieltä, että olen läheisyyden puutteessa jossain määrin kanavoinut kaipuutani seksuaalisuuteenikin.

Se, että jaottelen seksuaalisuuteni kahteen osaan: Tunteellinen seksuaalisuus ja paneminen. Siis rakastelu ja naiminen. Varmaankin on niin, että tuo naiminen -osio seksuaalisuudessani on juuri sitä, mihin ei ole voinut muodostua tunteita. Siksi, koska se on ollut kiellettyä, en ole hyväksynyt sitä itsessäni ollenkaan. Ja tämän takia olen tuntenut itseni huonoksi, tai olen tarvinnut poikkeuksellisen paljon vahvistusta seksuaaliseen kelpaavuuteeni. On ollut vaan selainen aavistus, että muut panee ja rakastaa samaan aikaan.

Muistan nuorempana ravintolareissuja. Oli vallan ihanaa, kun joku nainen joskus antoi huomiota. Olin kateellinen tyypeille, joila kävi "flaksi". Ihmettelin, että miten nuo sai naisen mukaan, ehdottelemalla aika suoraankin asioita. Eihän niin tule toimia.. Vittu, olenpa ollut varmaan naisten mielestä aika antiseksuaalinen olento..Kuitenkin samalla "rakkauden jano" on ollut valtava. Kelpaanko minä, kelpaanko minä, olenko parempi kuin muut?

Sitten se, että olen aika paljon lukenut netistä kaikenlaista ihmeellistä paskaa. Kuten: Irstain panosi, kiimaisin yösi, jne. Varsinkin naisten kirjoittamina nämä ovat olleet mielenkiintoisia. Eräänlaista tirkistelyä panemisesta siis.

Sitten vielä tämäkin, joka on tukenut vinoa ajatteluani: Älykkäänä ja hyvin tunteita aistivana ihmisenä olen huomannut, että ihmiset valehtelee aika paljon varsinkin seksiin liittyvissä asioissa. Osa tietämättään, koska ei tunne itseään, ja osa tietoisesti.

No, nyt mieli on jännän levollinen. Kevyt. Jokin taakka putosi pois, joka on ollut niin helevetin pitkään, että en edes muista.

Kimppaseksiasia, tai fantasiamme josta tämä kaikki vatvominen alkoi kuukausi sitten, tuntuu nyt etäiseltä. Ajatus on edelleen kiihottava, mutta ei enään niin paljoa, kuin aikaisemmin. Tilalle on tullut paljon rakkaudellista seksualisuutta. Haluan rakastella Nereidin kanssa, haluan kokea taas sen taivaallisen yhteensulautuvuuden euforian, jonka vain me saamme aikaan yhdessä. Kyseessä ei ole maailman isoin orgasmi, tai maratoonimaisin pano, vaan se tunne läheisyydestä, joka sekoittuu seksuaalisuuden hurmioon. Siitä tulee rakastelua, joka sisään mahtuu suudelmia, kosketuksia, katseita, orgasmeja.. mutta myös panemista, silmitöntä himoa ja halua, hikeä, voihkimista, ja kaikkea muutakin entisen minäni mielestä "tunteetonta seksiä". Ja monesti tälläisestä euforiasta tulee kuitenkin se isoin orgasmi...
Luulen, että itken seuraavan kerran, kun meillä on oikein kiimainen hetki.

Mikään ei varmasti paljoa minussa muuttunut, enkä oikeastaan haluakaan. Olen vaan iloinen ja tyytyväinen tähän itseni ymmärtämiseen. Olen eheämpi. Pystyn rakastamaan Nereidiä aidommin, ja saan itsekin rakkautta, kun nyt pystyn olemaan rakkaudelle ja seksuaalisuudelle avoimempi, enkä sulje pois asioita.
Sitäpaitsi yksi tuttu sanoi joskus: Pitää olla itselleen suopea. Niinpä.

Toivottavasti tästä saa joku muukin selvää, kuin minä ja Nereidi. :)

tiistai 6. tammikuuta 2015

Mihin katosi seksikäs, haluttava ja haluava minä?

Seksin määrä

Meillä oli tässä hiljaisempi, jopa kireä jakso. Seksiä on tietysti ollut, mutta normaalia vähemmän ja jotenkin erilaista. Minä tietysti kovasti funtsaamaan asioita koskien tällaista hiljaiseloa. Että miksi näin.

Minun ja Meripeikon syvässä parisuhteessa kaikenmaailman huolet ja murheet heijastuvat seksiin (lähinnä sen määrään) näköjään välittömästi. Tämä on minulle aivan uutta, mutta ei yllätä. Aikaisemmissa suhteissani sitä seksiä on ollut riippumatta suhteen tilasta tai muista, ulkopuolisista asioista. Ellei sitten olla oltu jo niin pahasti pahan äärellä, että ero on ollut väistämätön. Tämä asia johtunee siitä, ettei sitä oikeaa syvyyttä ole ollut. Suhde on kenties perustunutkin alunperin pelkän seksin ympärille?

Meillä (varmaan lähinnä minulla) on ollut monia huolia. Liittyen töihin, johon maailmantalous vaikuttaa hetimiten. Liittyen rahaan, ja kirsikkana kakun päällä: saakelin harmaus joka nyt sentään hetkeksi sai valkoista ylleen. Kaamosaika ei ole koskaan tehnyt minulle hyvää, olen ollut melkoisen down. Ja puff! jotenkin katosi läheisyys Meripeikon ja Nereidin välillä. Turhia käninöitä jotka johtaa siihen etääntymiseen.

Pannako vai rakastella?

Huomaan eläväni todella läheisessä, syvässä, rakkaudellisessa parisuhteessa. Seksi lähtee siitä läheisyydestä - ei siitä että "onpas minulla haluja. Haluan seksiä. Jospa pantaisiin.". E-hei. Se seksuaalisuus lähtee läheisyydestä ja avoimuudesta. En nyt tarkoita läheisyydellä tässä fyysistä läheisyyttä. Vaan sitä henkisempää sorttia.

Huonon oloni keskellä en tunne itseäni haluttavaksi. En tunne itseäni kauniiksi tai seksikkääksi. Onko miehillä samankaltaisia oloja? Jotenkin aika järjetöntä kokea, että näinkin ihanassa suhteessa, jossa seksuaalisuuttani ja naiseuttani tukee oma, maailmankaikkeuden seksikkäin mieheni - ja minä tunnen itseni nuutuneeksi androgyyniksi?

Saatiin Meripeikon kanssa päät auki taas. Riidan avittamana. Olin töihin ajaessani pohtinut tätä omaa seksuaalisuuttani, ja löysin jotain josta lähteä liikkeelle. Osaankohan pukea ajatukseni kirjaimiksi. Yritetään.

Meripeikko kirjoitti omassa postauksessaan tästä kahtiajaosta, pannako vai rakastella? Minulle tuollaista kahtiajakoa ei ole ollut aikaisemmissa suhteissanikaan, eikä tietysti myös nytkään. Minulle rakastelu, naiminen, lempiminen, nussiminen tarkoittavat kaikki samaa. Minulle rakastelu ei ole sama asia kuin rakastaminen. Tosin koko seksuaalisuus on kaikkein parasta oman rakkaan kumppanin kanssa.

Minua kiihottaa aivan valtavasti kun Meripeikko ihan estottomasti kertoo haluavansa seksiä minun kanssani. "Haluan naida sinua" tuntuu ihanalta. MUTTA kun saman sanoo tuntematon mies baarissa puristaen samalla perseestä, niin kyllä vastaukseni on "Sä haluat vain panna mua. Lähde menemään siitä". JA KUN TAAS mies tulee sanomaan "Sori kun häiritsen, mutta oot niin seksikkään näköinen että haluaisin naida sua... Mutta siis anteeksi kun oli pakko tulla sanomaan, hauskaa illan jatkoa sulle". Tuohan oli kohteliaisuus, punaistuin ja hymy jäi jäljelle loppuillaksi.

Kiihottava fantasia johtikin päin seinää

Minusta meidän seksuaalisuutemme on jotain spesiaalia ja hyvin ainutlaatuista. Jotain sellaista joka on rakentunut meidän rakkautemme ympärille. En ole koskaan aiemmin kokenut sellaista. Kun sitten avauduimme fantasioistamme, ja molemmille se olikin sama: ryhmäseksi. Jouduin jotenkin ajattelemaan asiat uusiksi. En onnistunut siinä. En päässyt ajatuksissani eteenpäin. Minusta meillä on jotain sellaista mitä kenelläkään muulla ei ole? Ja siihen meidän luomukseemme ei kuulu muita ihmisiä, se on vain meille kahdelle? Yritin ajatella asiaa monelta eri kantilta. Enkä pirulauta onnistunut sitten ollenkaan. Jumituin ja lopulta kiersin kehää, jumituin siitä vielä entisestäänkin. Mikä tämä meidän seksuaalisuutemme siis olikaan? Miten voisin laskea jonkun vieraan miehen naimaan minua? Minä en halua kenenkään muun kuin Meripeikon naivan minua? Olenkohan jotenkin yksinkertainen tai rajoittunut? Estoinen?

Olen sitten ihan mitä vain, tämä kaikki mitä olen kirjoittanut aiheutti minussa sukupuolettoman olon. En ole seksikäs, en haluttava, en haluava minä. Minä en ole minä. No kuka sitten? Pitääkö minun rakentaa identiteettini uudestaan. Nollasta liikkeelle.

Minulla ei ole mitään pettämisjuttuja takana. Ajattelin pitää tilini puhtaana jatkossakin. Minulle pettäminen voi olla montaakin asiaa. Tietysti seksi on sitä, mutta myös esim. rakastuminen toiseen mieheen on sitä mitä suurimmassa määrin. Suuteleminen, tai kaikki fyysinen seksuaalisuuteen liittyvä on sitä. Jos siis toinen mies puristelisi rintojani tai minä hyväilisin toista miestä munista. Jos ylipäänsä pettää toisen luottamuksen. Näihin moni pariskunta tekee itse omat "pelisääntönsä". Ihan fiksua se onkin, se mikä on toiselle toista, voi toiselle merkitäkin jotain aivan muuta. Ja suhteissa on erilaisia ulottuvuuksia ja tarinoita. Onhan niitä avoimia suhteita, tai polyamorisia perheitä. Minusta on hienoa, ettei ole ainostaan yhdenlaisia suhteita - meitä ihmisiä kun on niin monenlaisia. Kukin toivottavasti löytää oman tapansa olla ja elää rakkaussuhteessa. Myös me Meripeikon kanssa keskustelimme asiat selkeiksi. Ajattelimme melko yhteneväisesti asioista.
Nyt olenkin uuden ajatusmaailman äärellä. Minua voisi naida Meripeikon kanssa vieras mies, ja se olisikin ihan fine. Äh... on tämä hankalaa. Oikeasti aivan helvetin vaikeaa. Rationaalinen minä on täysin messissä ja ymmärtää, emotionaalinen maailmani taas on aivan sekaisin. Typerän itsepintaisesti päässäni jyskyttää ajatus: Ajatus siitä että pantaisiin niin, että mukana olisi vieras mies - onkin Meripeikolle ok.
En tarkoita fantasian tasolla, vaan sitä että tämä kiihottava ajatus olisikin toteutettavissa.
Kuka minun rakas Meripeikkoni sitten oikein on? Ja kuka minä olen? Onko jotain perustavaa murtunut? Heh, esim. oma estoisuuteni? Onko meidän rakkautemme ja suhteemme sitä joksi kaiken olin ajatellut ja niin kokenut? Mitäs jos ei olekaan, minulla olikin pitkään ylläpidettynä parisuhde jollaisen olen aina halunnut, mutta todellisuudessa sitä ei ollutkaan olemassa?

Puhuttiin tästä. Vaihdettiin ajatuksia ja jonkinlainen pienenpieni helpotuksen tunne taisi vallata minut. Ainakin sain jotenkin asioita jäsenneltyä päässäni, kun Meripeikolle yritin näitä asioita selventää. Eiköhän tämä tästä. Prosessi jatkukoon, pidän itseni haastamisesta! Jatkan minuna, en muutu - mutta kehityn. Ihmisenä taas askeleen isompana.

Meripeikko kommentoi: 
Hienoa kirjoitusta. Kiinnitän huomiota tuohon kohtaan, jossa toteat: Tunnetko minua. Totta helkatissa tunnet. En ole mikään sen kummempi, kuin ennenkään. Sinua rakastan ja haluan, niin henkisesti kuin seksuaalisestikin.
Nyt kun on jo kiire nukkumaan, niin pikaisesti tähän vaan vielä: Ymmärrän hieman ajatuksiasi. Mutta tuosta kolmaspyörä -asiasta, kun se tuntuu olevan kaiken keskipiste. Minä koen niin, että jokin mahdollinen seksiimme liittyvä puuha (en nyt itsekään tiedä, haluanko muuttaa fantasiaani todeksi) on vain yhteinen seikkailumme, jonka me YHDESSÄ teemme. Sitä on sitten hauska vaikka vanhana naureskella.
Missään tapauksessa en halua mitään "on ok, että vieras mies panee Nereidiä" -juttua. Sillä minä olen jopa hieman mustasukkainen Nereidistä, ja rakastan häntä. Ja haluan jakaa elämäni kaikkineen hänen kanssa loppuun saakka.  Ja haluan, että hänkin jakaa elämänsä kanssani. Kaikkineen. Se, että meillä on fantasioita, ja niistä on jopa puhuttu, on mielestäni hienoa. Enkä tykkää siitä, että parisuhde rajoittaisi elämää, vaan haluan, että kaikki olisivat omia itsejään, luottavassa ilmapiirissä onnellisena. Pelkäämättä tulevansa jätetyksi tai onnettomaksi. Tämä oli nyt tälläinen yleistys. :) Eikä mikään kimppaseksi ole mikään ehdottomuus. Se vain on meidän yhteinen seikkailu, jos sellaista tehdään.

Mies haluaa vain panna ?

Olen luullut, että olen sinut seksuaalisuuteni kanssa. Olen luullut, että olen vapaa kulttuurimme ja uskontomme tuomista estoista. Mutta en taidakaan olla.
Nereidin kanssa on ollut erikoinen ajanjakso, ja seksuaalisuutemme on ollut ehkä hieman hukassa, tai ainakin hieman sivussa.  Kuukausi sitten käsiimme valahtanut avoimuus fantasioistamme aloitti jonkin suuremman prosesin ja itsetutkiskelun seksuaalisuuteemme kummallakin meistä.

Kirjoitan nyt omasta puolestani.

Olen varmaankin jonkinlaisessa tyhjiössä. Olen varmaankin menettänyt sen että minulla on ihan oma pikku salaisuus, oma salainen seksuaalisuus, joka ei ole ollut hyväksyttyä muiden ihmisten silmissä. Tällä tarkoitan osin kiihottumista ryhmäseksistä, ja osin myös brutaalimpaa ja suorempaa halun ilmaisua.

Nyt kun kerrankin minulla on maailman paras parisuhde, jossa voi olla avoin, ja jossa voi luottaa. Ja olen sitä koittanut itsekin ollakin. Niin minulla ei ole enää mitään omaa, johon olen tottunut virheellisesti. Ehkä näin. Muutos on jotenkin perinpohjainen. Tuttu totuttu toimintatapa ei olekaan enää olemassa. Esim se, että en koskaa aikaisemmin ole sanonut kenellekään: "tahdon panna sua". Asia on pitänyt ilmaista "mä haluisin mennä sun kanssa tonne peiton alle tekemään taikoja, tjs." Tuo Paneminen kun on kuulunut sanavarastossani tunteettomaan seksiin, ei rakasteluun. Mutta harjoitanko kuitenkin tunteetonta seksiä, panemista, jota en itselleni ole sallinut??

Saattaa olla myös niin, että olen  tuntenut kelpaamattomuutta, normeihin sopeutumattomuutta, koska olen kiihottunut myös kimppa-ajatuksesta, ja sen aikainen kumppanini ei sitä ole hyväksynyt. En tiedä. Kunhan heittelen tähän näitä ajatuksia.

Kun rakastelen tai panen Nereidin kanssa, niin ei siihen hetkeen tule mitään kolmansia osapuolia mielikuvissani. Olen läsnä ja nautin jokaisella solullani. En koskaan ole oikein osannut olla olematta läsnä seksissä. Joskus olen kokeillut ajatella jotain fantasiaa rakastelun aikana, mutta ei se vaan tuo mitään lisää. Mieluummin hetkessä kiinni. Ja jotenkin tuntuu naivilta alkaa kesken kiihkeyden puhumaan jotain kummallista: "kuvittele kuinka tuo vieras mies tulee kohta ja panee sua, kun minä väistyn tästä" jne. Vaikka ajatus tässä onkin kiihottava.

Mutta asiaan.
Minun seksuaalisuus. Koen kaiketi niin, että seksuaalisuuteni on kahtiajakoista. On olemassa ne hetket, jolloin rakastelen Nereidiä. Katson silmiin, suutelen, kuiskin korvaan rakastavani. Sellaista hidastakin, tunteelista seksuaalisuutta. Läheisyyden tunne on hyvin voimakas. Haluan tuotaa toiselle mielihyvää kaikilla osa-alueilla, haluan tuntea itseni rakastetuksi. Haluan kosketella, haluan leikkiä, nauraa, hymyillä, suudella.. Haluan että minua rakastetaan.

Sitte se toinen puoli. Silloin pannaan, nussitaan naidaan. Otteet on kovempia. "haluan panna sua takaapäin. Ime mun kyrpää, voi kuinka sun pillu on liukas ja märkä, tahdon naida sitä". Se on sellaista itsekkäämpää kiihkoa, halua panna rajusti. Ei siihen liiity mikään kipu, alistaminen, tms. Se vaan on niin testosteronin kyllästämä silmitöntä himoa ja halua. Ja on aivan helvetin ihanaa, että Nereidin kanssa on tätä kumpaakin. Itseasiassa ensimmäistä kertaa elämässäni löydän itsestäni miehisen, testosteronia täynnä olevan puolen reilummin. Tai on se ollut, mutta ensimmäistä kertaa se voi olla vapaa, ja sitä rakastetaan.
Tämä pelottaa minua, koska elämäni aikana tämä brutaalimpi miehisyys on ollut halveksittavaa, eniten omasta mielestäni. Kunnollinen mies ei pane, se rakastelee. ?? Ja olenkin pitänyt naisia, jottka panee, nussii, jne, pintapuolisena ja sivistymättömättöminä. Sairasta ehkä.

Mistä sitten olen tälläisen ominaisuuden itseeni onkinut? Miehenmalli, jossa en saa olla ehkä mies? No isältäni varmaan, ja sen ajan (80-luku) ilmapiiristä, jolloin tavoiteltiin ylitasa-arvoa, uranaiseksi pyrkivät kovat naiset haukkui miehet kelpaamattomiksi vätyksiksi, jotka haluaa vaan nussia. Kovin ristiriitaista. Itseasiassa -80 -90 lukujen musiikkikin oli aika estotonta, Samantha Fox, Sabrina, jne... heh.
Isäni oli hyvin tasainen ja järkevä, älykäs ja sensitiivinen. Äitini taas sekoili toisinaan, oli väkivaltainen joskus isääni kohtaan kännissä, jne. Asia jota silloin ei ollut olemassa: Naisten väkivaltaisuus. Ei kylläkään koskaan minua lyönyt.

Miehen tulee olla perheessä tasapainottava, ja mies siirtää omat tarpeensa sivuun perheen edessä. Ja miehen pinnan pitää kestää, vaikka vaimo olisi tasapainoton. Mies pyytää vaimoltaan vaimon kuvittelemia tai päättelemiä asioita jopa anteeksi, joita ei ole tehnyt, jotta perheessä säilyisi lapsille hyvä ilmapiiri. Että tälläinen malli minulla.

Oma miehisyyteni on perustunut paljon hellyyteen ja tunteellisuuteen. Se ei ole mies, joka ei itke. Näin olen opettanut lapsellenikin välttääkseni sen virheen: "Ole iso poika, eläkä itke" sanonnan, koska se tekee vain koko elämän kestäviä tunnelukkoja. Pahimmillaan mies tulee väkivaltaiseksi, koska ei ole sallittua ilmaista tunteitaan.
Ja nyt sitten minun halutaan panevan, eikä rakastelevan. Ja minä haluan panna, olen salaa ihaillut ihmisiä, jotka panee. Itse olen sulkenut sen näköjään pois minusta. Olen "itseltäni salaa" lukenut netistä, kuinka ihmiset harrastavat villiä seksiä tuntemattomien kumppanien kanssa, kuinka miehet panevat vaimojaan, ja vaimot haluavat puolison kyrpää, jne.. Itse olen vain rakastellut, ennen Nereidiä.

Ja totta, parisuhdeseksi on maailman parasta. Hieman tuntemattoman ihmisen kanssa voi panna. Se voi olla vapautunutta, koska pelissä ei ole paljoakaan, esimerkiksi parisuhdetta ja rakkautta. Voi olla näennäisesti avautunut ja vapaa, koska ei tarvitse pelätä, koska on helppo vetäytyä läheltä pois. Rakkaan ja luotettavan parisuhdekumppanin kanssa rakastellaan, se on hyvin tunteisiin menevää. Aivan taivaallista.
Mutta ihan parasta ja minulle uutta on se, että maailman ihanimman ihmisen kanssa voi myös panna. Ja se paneminen on vaan niin paljon hienompaa, kun on syvin mahdollinen luottamus. Tunnen itseni niin mieheksi, kun Nereidi kiihottuu minun fyysisestä olemuksestani, saa orgasmeja, jne.. Se tunne, kun voi vaan antaa mennä ilman että tarvitsee huolehtia tai olla tunteellinen mies...

Tämä liittyy myös siihen, että seksuaalinen itsetuntoni on heikko toisinaan. Kyselen Nereidiltä, että olenko oikeasti hänen paras seksikumppani. Sen tiedän, että rakkauteni riittää loistavasti , ja osaan rakastaa ja huolehtia. Olen varmasti poikkeuksellisen hyvä mies kumppanilleni, ja poikkeuksellisen hyvä isä lapsille. Mutta seksi. Olen ollut kateellinen niille miehille, jotka saavat naisiltaan huomiota suorempaan, tekemättä mitään, olemalla vaan mies. Riitänkö, panenko tarpeeksi, olenko tarpeeksi "äijä", koska en koskaa ole saanut olla "äijä". Vaikka suurin osa entisistä kumppaneista onkin sanonut, että seksi kanssani on ollut hyvää, silti en usko sitä. Koska olen jotenkin alitajuisesti huomannut, että se "äijämäisyys" on puuttunut. Kunhan sanovat, kun eivät halua loukata, tjs. Tätä kyllä olen itsekin tehnyt jossain suhteessani.

Vittu, kaikenlaista sitä löytää itsestään. Nyt täytyy ottaa uusi sivu elämässä, alkaa työstämään tätä, vapautua noista turhista ajatuksista, antaa mennä vaan halujen mukaan avoimesti.

Ja yksi lempisanonnoistani on se, että "ihminen itse itsensä rajoittaa, ei muut" ja näinhän se on kohdallanikin.

Ja heitän pallon myös naisille, jotka sanoo miehilleen: "Sä haluut vaan panna mua" Vtf ?? Totta helvetissä haluan panna, sillä olen mies, ja osoitan mielenkiintoa myös seksuaalisesti. Eikä se tarkoita TODELLAKAAN sitä, että mies on jokin kone, joka panee kaikkia koloja mekaanisesti ja itsekeskeisesti. Ja mies kyllä valitsee tarkoin, ketä haluaa panna, ja kelle sen sanoo. Nainen vois ilmaista hellyydenhaluaan muutoin, kuin syyllistämällä miestä. "haluun sun kainaloon, kun siinä on niin turvallista, mut en halua panna nyt" - Vaikka noinkin. Kaikki seksuaalisuuteen liittyvä negatiivinen palaute vain pahentaa tilannetta. Vittu mitä idiootteja minulla kumppanina aikoinaan onkaan ollut. (Sori, heh)

Toinen pallo naisille: Oletteko sinut oman seksuaalisen halunne kanssa? Jos ette salli itsellenne halua sextailla, panna, nusasta, niin ette varmaan salli sitä miehellennekään. Provosoivasti sanon, että turha tulla valittamaan, jos ei kestä kommenttia: Oletpa seksikäs nainen. Se on huomionosoitus mieheltä, ja pitää sisällän paljon muutakin. Nauttikaa huomiostanne. :) Niin, naisten fantasiatilastoissa killuu hyvillä sijoilla "pano porttikongissa tuntemattoman kanssa" ..

Sitten vielä sellainen kommentti, että yhtälailla seksuaalisuus on läheisyyttä miehellekin. On vain niin, että moni mies ei vaan osaa esittää asiaa kovinkaan kauniisti. Tunteista puhuminen kun on tabu vieläkin joillekin miehille. Ja jos naisen suhtautuminen miehen tunteellisuuteen on negatiivinen, niin tilanne ei muutu miksikään. Käsi sydämmelle, naislukijat: Kuinka monta kertaa mies on itkenyt huoliaan teille, vai oletatteko perusajatuksena jopa, että mies on vahva ja kova kuin muuri ??

Ja jotkut iltasanomien "haluaako mies vain seksiä" - jutut on omiaan lisäämään epävarmuutta ja sekopäisyyttä.

Elikkäs.. jonkinaista huora-madonnaa minussa kuitenkin on. Josta vapautuminen on juurikin meneillään. Kiitos siitä tämän parisuhteen. :)

Ja sit kuva keventämään tekstiä, ja terapiaksi itselle: Nereidin jalat, jotka haluan levittää, suudella hänen ihanaa pilluaan, ja panna niin maan perkeleesti, että taju lähtee. En muiden, vaan juuri Nereidin, joka saa kaiken seksuaalisen haluni ja himoni yhä estottomammin tästäkin eteenpäin.


Nereidi kirjoitti oman juttunsa tästä, toi uudempi julkaisu.
Edit: Piti korjata, kun tää läppäri heittää toisinaan rivejä sekaisin. Eli jos oli jotenkin kummallista tekstiö, niin ihan olin selvin päin... :)